写这本书之前，我面临一个抉择。
当时我已经休息了一年多的时间，已经不再看小说，不再关注网文圈的事，感觉自己已经没有兴趣，没有精力再继续创作了。
入行多年，一直没有出成绩，勉强混个温饱，一次次的失败消耗了我的热情和兴趣。
每天坐在电脑前，运笔如飞，却心如止水，那种枯燥乏味，无聊透顶的感觉，相信会有人懂。
有时候写完一天的文后，自己都不想要再看第二眼，强忍着难受检查错别字的时候，我一遍遍在心里问自己，我在做什么？这样到底有什么意义？
就这样，我放弃了写作，吃了睡，睡了吃，整天整夜地打游戏，累的时候看看直播，一切都很安逸。
但是偶尔午夜悄无声息的醒来时，只有满心的空虚，站在窗前看着街道上的霓虹时，我想起来了从前，我十六岁的时候。
十六岁那年，家里出了点变故，对我的影响很大，开始变得自闭，不敢面对身边的人，不敢面对老师和同学。
不知道你们有没有这样一种感觉，突然很想要逃离周围的一切，想要躲到一个没有人知道自己的地方，那时我的情况就是这样。
有一天夜里，凌晨两三点，我从家里跑了出来，在没有人的街道上乱逛，不知不觉间来到了学校的门前，眼泪突然流了下来，那天夜里我想了很多很多。
闹剧结束了之后，我还是回去上学，一切好像如常，但原本还算不错的成绩飞速下滑，没有上网，不是恋爱，总感觉对一切都提不起精神来，大概是因为我的青春死在了那天夜里吧。
后来无数次睡不着觉的时候，回想着那时的一切，睁眼闭眼都忘不掉，总感觉它们已经刻入了记忆深处，时不时地就会想起。
只怪自己成熟的太晚，衰老的太早，年少时的我暮气沉沉，直到长大了，还在怀念少年意气，因为那是我短暂拥有却很快失去的东西。
我告诉自己，该成熟了，你真的不行，不是那块料，放弃吧，也该出去找找工作，别再做白日梦了！
然后我在心里回答，可以，但是再给我最后一次机会！
熬到半夜，又加一个上午，我终于艰难写完了六千字，点击发送邮件，不到一个小时，拒稿！
看到拒稿邮件的我，原本兴奋的心情迅速冷却，如同行尸走肉一般，再次发送第二封投稿邮件。
发送完了，我突然醒悟过来，我到底在干什么？不是说只有一次机会？不是都已经失败了吗？
也许这就是天意。
虽然满心的挫败感，但我还是遵循对自己的决定，放弃了，放弃吧！
我点了撤回稿件，我抱住下巴，捂住眼睛，我对自己说，真的不是没有给你机会，问题是你不中用，给你的机会，你把握不住！还能怪谁？
但是新邮件到来，不是撤回成功，而是撤回失败！
就那么几分钟的时间，起点编辑yy，他已经看了我的稿子！
我怀疑自己的眼前出现了幻觉，不会吧？不会吧！就那么几分钟，你就看了我的稿子？
等待的时间无比漫长，好像是过了十几年，其实只过了几分钟，yy发来了邮件，让我加q详细聊。
这大概是过了？
直到通过了qq，发书，我都有点不敢置信，我好像又能继续写下去了。
也许这真的是天意！
对于yy，我是有感激的，在我内心无比灰暗的时候，他拉了我一把，让我又重新看见了阳光。
不过我要说，我最感激的人，还是读者你们，是你们给了我继续前进的动力！
都已经休息一年多的我，为什么突然有了想法，要继续开书呢？
原因很简单，在某一天，我打开了尘封已久的手机作家助手，看到了一本烂尾书的后面，有读者评论：这是一本神作，但作者最后不好好写，真的可惜了！
坦白说，以我现在的眼光来看，那本小说完全是垃圾中的垃圾，前面十万字还可以一看，后面完全放飞自我了，我自己看了都忍不住骂的程度。
我有点怀疑他是在反讽，故意讽刺我，但是仔细回想一下，直到那本小说烂尾之前，还有几十个读者一直在支持我，还有留言鼓励我的。
小说烂尾以后，我原本以为没有人关注，没有人在乎，其实并不是，真的有读者劝我继续写下去，还说会一直支持。
那时候的我不以为然，现在想想，只有满心的惭愧！
所以发这本书以来，每一次发布章节之前，我自己都会检查五六遍。
每一个读者提出来的评论，我都会认真去看，有错别字会改，有不合理的地方会改，实在改不了的也没有办法，字数太多了，前面一改，后面全部乱了。
发布章节之后，我都会自己看几遍，有生硬的段落，依然会改，有几次都改到了后台警告的地步了。
每隔一段时间，结合前后文，我会再看一遍，不合理的地方继续修改。
可能我的水平很差，但这本书，绝对是无比用心，个人差不多看了十几遍，只多不少。
我希望能够靠这本书起飞，能够一飞冲天，但如果你们能够从这本小说获得了一些启发，一点力量，那也将会是我无比自豪的事！
最遗憾的还是青春一去不回，最失望的是用心写出来的作品，没有人给予肯定和支持，我的任务是坐在电脑前默默码字，这一切是否值得，由你们每一个读者来判断！
上架后十章更新，今晚18点不见不散！
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