从小不在爸妈身边长大，回到他们身边后，他们工作比较忙，有些方面照顾不到，陪伴的时间除了有意识地塑造我们自立自强吃苦耐劳，就是严厉地修正之前在老人身边养成的，他们认为不好的习惯做法，包括说话的方式。
我个性比较强，对父母有怕，也有不满和情绪，有些问题多年来一直没有被解决，成了心结亘在那儿。
有了儿子后，不想我对父母不满的那些方面在儿子身上重演，也规避父母让我感到冷漠的表达方式。另外我本性也喜欢亲孩子，对孩子比较有耐心。妈妈看到我们娘俩的亲昵，在羡慕的同时也对我说：
“你可能想在你儿子身上弥补你所没得到的，这没什么不好，但不要做过了。”
从她得话中至少能听得出来她是知道我的感觉的。从妈妈看我和儿子亲昵时的眼神，我觉得她可能也需要这种爱，尤其在爸爸对我儿子善意地取笑，说我故意煽情，我反驳“其实我小的时候也很想与妈妈这样”的话时，她的神情好像为之一动，不一定是有多大感触，至少她的思想动了一下。
妈妈自己说她生性孤独，她又为什么会这样？姥姥对我来说是很温暖的，温暖的母亲不该有个温暖的女儿吗？我想不通。
妈妈不会逗外孙，也许有时她也想外孙对她像对我一样，可外孙却很少偎她。儿子好像喜欢姥爷甚于喜欢姥姥。
为此，当看到妈妈张开双臂等着儿子扑向她怀中而儿子却不情愿时，她掠过的失望让我有些心疼。也许她真的想得到外孙的偎依，真的想外孙在她脸上甜甜地亲上一下。
对我的儿子，妈妈好像有些不知如何是好。她认真地与儿子交往，在儿子要五角星时，那么耐心地、不厌其烦地给儿子又叠又剪出一堆的五角星，并且还认真地告诉他应在那圆角的二分之一或三分之一处叠，她忘了三岁的外孙也许不明白二分之一和三分之一的概念。
生了儿子后，休产假期间我大部分时间住在婆婆家，那时妈妈经常去看我，也很关心我。她当年在婆家的生活经历曾经伤害过她，她怕我也受到伤害。那时的妈妈就像一只老母鸡，努力制造条件保护自己的小鸡不受伤害，我很感激。
随着年龄的增长，尤其是通过抚养儿子，我对妈妈的隔阂淡化了很多。后来我们有一次一起去外地，晚上住在一个房间，平等交流谈论身边发生的事，发表个人看法，聊得还可以。
儿子3岁4个月，丈夫正式跳槽去了外地工作，有时连周末都难得回家。即使回家，新环境、新的挑战带给他的压力也不能马上解除，他还沉浸其中。
这是我们选择的路，更往前说，从我选择爱人的当初，就注定了以后的漂泊。丈夫有安逸平稳的性格，但同时也有一颗不甘被埋没的心。走到这一步，我似乎也已无可选择。
为此，我的心里有时总免不了空落和孤寂感。古人语不光有商人重利轻别离的抱怨，还有好男儿志在四方的豪迈。
每日的我面对着好像一成不变的枯燥的生活，无法解脱。我很想有一种新的活力的注入，让我不再那么留意这份孤单和挥之不去的失望。可我找不到，或者还是不知道怎么找。
我想有一些新的朋友，谈一些新的话题，也难以实现。事实上，能够给我这样的生活带来一些生气的，还是在快速成长的儿子。我不断发现他成长的痕迹，明白原来人就是这样的在长大。
最近，儿子的嘴里开始不断地重复着“昨天”这个词。