我把情况告诉了孩子奶奶，她说没注意，没去过我房间。我问儿子：
“你动妈的表了，表摔坏了？”说这话我不是为了问他是否摔了我的表，只是想知道他是怎么摔坏的。另外我也不是很在意，已经坏了，只是问问而已。
儿子竟然不承认，本来不在意的事，这样一来反倒不得不要搞个清楚了。我都没想过再问问孩子奶奶，表都是我结婚时她送给我的，成人间这种事情很简单。
反倒是儿子，我又没生气，问问而已，他不承认的态度反倒让我认定了他说谎，一件小事变了性质。我因为他说谎而不停追问。
我也怕冤枉他，但孩子奶奶不可能说谎，只能是他。在我的逼问下，后来他自己承认是他摔坏了我的表，事情就这样过去了。
几年后，一次谈话中儿子又提起这件事：
“妈，你那表真不是我摔坏的，可你冤枉我，当时我难受死了，真的很难受。你非认定是我撒谎，我就承认了是我摔坏的。”
时隔几年，儿子依然重提此事，应该真不是他摔坏的，他是真的受了委屈。
但之所以那样认定是儿子摔的，还是基于内心的衡量和判断：别人都说没动，只有儿子有时去我们房间，他有时会看看桌上的书，加之比较毛糙，也许自己都没意识到，就已经把表碰到了地上。
儿子对这种分析没再说什么，这次就这样过去了。
还有一个原因是那一段时间，我确定他在两件事上撒了谎，这在之前是没有的。就像我对他说的那样，因为出现了诚信危机，所以更容易被认定为出错方。
就此事我们还有第三次提及。就在几天前，和已经参加工作的儿子追忆往事，我提到小时一件事因为父母的话语受到伤害至今不能忘，顺便问起儿子：
“妈妈因为有过一些不是很愉快的记忆，就想着在抚育你的过程中一定要去规避。但即便我们努力做了，一是水平有限，不一定能达到自己想要的结果。再有就是角度立场不一样，爸妈认为对的，你可能有不一样的体会。我想知道你的记忆里有什么关于我们的BUG，你也和我说说。”
儿子先是说我们的好：
“你们做得很好了，我能感觉到你们的苦心。即便以后我有了孩子，也不一定能做到你们这样。”
得到儿子这样的评价我很欣慰，要求他以后有了孩子要比我们做的好：
“你聪明，也不执拗，你要有耐心，要做个好父亲。”
儿子接着说：
“如果非要找一件事，不知你是否还记得表的事情。表不是我弄坏的，那天我根本没去你房间，因为奶奶说不是她，又只有我们两人在家，你认为是我的想法也有可理解的地方，但表确实不是我弄坏的。”
说这话时儿子已经不像第二次说这件事时侧重于申辩和强调被冤枉。但再次可以确定的是，就事说事，儿子应该真的被冤枉了。
一直自诩AI，具备强大无误的存储和检索功能，尤其涉及我们小家的点点滴滴，我的记忆就像是一部清晰的复印机。
但听了儿子的话却突然间恍惚了，向儿子道歉给他带来的伤害，同时也感谢他的包容。
往事的存储信息在眼前飘过，只不过没心思再去确认，只是想：难道孩子奶奶撒谎了？她有必要撒谎吗？难道是我自己摔坏的？发现摔坏后从地上捡起来没再佩戴？
系统混乱？