我都能想象到那种得了便宜还卖乖的表情，这再一次侮辱了我。
我不愿再忍。丈夫竟然还认为是夸我有涵养的好话。傻子！还要我也做傻子！绝不！
晚上我和丈夫吵了起来，他竟然为了维护他父母反过来骂我，我彻底怒了，给爸妈打电话要求来接我，我婆婆抢过电话搪塞了过去。然后又是指桑骂槐地骂我。爸妈也没来接我，他们真的是心大。因为不关心才会心这麽大。
回首这段往事，我更多想到的是可怜之人必有可恨之处这句话，我只恨自己当初怎么能傻到如此地步。
让我不能释怀的还有一件事。儿子出生后第二年的八月十五中秋节，保姆回家过节，丈夫也告知可能不能回来。我的一个朋友因为找我有事来家，主动提出陪我。
婆婆打电话说要陪我和儿子过节，敏感的我听出她的不情愿，告知她不用来。后来她还是带着小姑子来到我家。
她们敲门进门，情商高的同学迎上来，边迎边说：
“你们都这么疼璎子，那边叔叔也打电话说过来。我说你们都不用来，我陪璎子就行。”
这句话按说没什么毛病，既恭维了两边父母的关心，又表达了自己的关切。没想到听到朋友的话，婆婆直接在门口站住了，扔了句“那好我们走”，看了一眼睡着的儿子，掉头就走了。
惊得我同学愣在了那儿，接着泪就下来了，问我她说错了什么。当时我也有些蒙，有点没反应过来，没再说什么。
后来我让同学也走了，然后把睡醒的儿子放进学步车，开始给儿子做饭。我不知当时为什么做粥，只记得做好后给儿子喂了半碗后就开始难过和生气，自己一口饭也吃不下。
后来爸爸妈妈来看我，并把七十多岁的奶奶带了来，说是陪我，我哭笑不得。七十多岁的奶奶陪我，是我照顾她还是她照顾我？一个嗷嗷待哺的孩子已够我受的了，再来一个老人，况且我们家地面很滑，奶奶对我家又不熟悉，摔倒了怎么办，这不是给我添事吗？真不知道他们是怎么想的，我让他们回去了。
我不明白他们为什么要这样对我，对于婆婆的行为，在经历了后来的许多事情以后，除了病态的嫉妒、对儿子的控制欲和任意而为的霸道之外，没有可以说得通的理由。
和老公恋爱期间，婆婆的热情盖过妈妈一贯的淡漠，我不懂日常真实和表面客套的区别，从此陷入自我折磨。
婚前一次一起吃饭，老公一时忘乎所以对我做了个鬼脸，我一无所知，直到无意中听到婆婆对他的训斥：
“放庄重些，不要教坏了我女儿。”
这是婆婆的家教人设，但打造毕竟不同于本性，当一同出去旅游，没有结婚的小姑子和未婚夫相依相偎时，婆婆视而不见，双标而已，至于为什么双标，一次的实例不足以作出判断。
结婚后，一次因被科室领导设计，工作出现失误，多嘴的丈夫傻傻的在婆家谈到我的遭遇。婆婆公公以小姑子能力强对比我的失误，轻视与不屑毫不掩饰。
我不理解丈夫什么目的要分享我的不堪，他认为我过激，一家人聊天而已。但他们一家人没有我，聊你们自己，干嘛聊我。
我承认自己的失误，但即便我读下博士，考下注会，本不如我的他们非要不屑，我又能怎样，随他。
直到很多年后我才发现婆婆打造人设的处心积虑。爸妈和婆婆公公是同学，婆婆显然很优秀，但她取得的成果却从来不及我妈。我和丈夫结婚后，妈妈在婆婆身上又偏偏看到的是她努力和不易。谁又能想到婆婆虚荣不甘到如此耿耿于怀，其极力要掩藏的只是我们都想不到的自卑。
至于在这件事上爸爸妈妈的做法，我原来一直也不能理解，为什么不把我和孩子接到他们家里，就算弟弟刚结婚没几个月，难道就这么一晚上也不能为他们所容吗？难道我不是他们的女儿吗？爸爸妈妈怎么可以这样对我？
后来也不再想，因为信息大数据的储备让我不再像以前那样碰到事情无知无助，生活也渐渐把我磨砺成了强者。我不再哀怨，不再乞求别人的施舍，对于有些事情，努力去做，努力过后做不到也不再强求。