先兆流产时我一个人在家。那是我怀孕40多天的一天半夜，我被疼醒，坐在卫生间的马桶上，数九寒天，冷汗湿透全身。那时他在单位值班，我还是有些害怕，但想到时间不合适，没惊扰任何人，忍到第二天去到医院，被诊断为先兆早产，住了一个星期的院。
怀孕6个多月，再次先兆早产。在医院住了一周，出院后医生要求绝对卧床，他要去外地考试。在爸妈的安排下，把我安顿在刚刚因脑血栓出院的姥姥家。姥姥因病行动功能受限，不忍心看着姥爷笨拙地操持照顾我们俩，将医生的要求放在一边下床帮着做饭。也是我们母子缘深，孩子没事。
后来丈夫在我们孩子四十多天时去外地读研究生，学成归来在家呆了不到一年，也是忙碌的早出晚归的一年，就因不满于被埋没跳槽去了外地发展。从此我们开始了真正的两地分居。
这些都不算什么，看到媒体上别人经历的那些磨难，我的经历不值一提。这是我系统运行的常规检索。
真正觉到怕是有了孩子后。我一个人怎么都好说，年轻健康的我个人没有什么，我的困难都是为了更好的照顾儿子，把无辜而纯洁的儿子带来人世，在他幼小时照顾好他，让他享受到爱和美好，少受不必要的伤害是我的职责。
我怕儿子生病。儿子虽算不上体弱多病，但孩子小时生病也是常事。最怕儿子晚上生病，有好几次半夜，只能给我父母打电话求助。
对儿子的照顾，我经常感觉力不从心和无能为力，只能硬撑。很想身边最亲近的人能搭把手，想法也常常落空。
除了日常事务，情感方面也有需求。异地生活，受条件的限制，我和丈夫在一起的时间很少，需要交流时情感不能及时传递与沟通。常常是有很多话要给对方说，电话上不方便，也不尽兴，可等到见了面，又全都忘了，等短暂的相聚分开后，才又发现很多事还没说，要一块儿商量解决的事也没解决。
儿子两岁前是我体力上最累的时期，但体力上的劳累却不能代替精神上的空虚，丈夫不在身边，保姆又太小，也没共同语言。整天胡思乱想只能让自己多怨和消沉。其实那时不懂，如果按现在的理论，也许是有点产后抑郁。
为了排解，开始了自主学习，找自己喜欢的书拿来读，没想到就此一发而不可收拾，在儿子两岁时考取了硕士研究生，欣喜之余，也给自己又加了一项任务，变得更累。
这样的累过之后，通常会决定不再去做。而在刚刚休息了没几天，当空虚再次袭来之时，重又忘记曾经的累，再次出击。
这样的出击，使得我顺利获得硕士学位，又因工作出色被单位派去外地执行公务半年，并在回单位后再次考取博士研究生。数据累积的功效显现后，又跨学科考下了号称最难考的注册会计师。
不知是儿子给我带来的好运，还是上天怜惜我和丈夫的努力，给我们回报。
我所有的成功都与丈夫的支持与协助分不开，除了对他的不满，也有感激。
他以爸爸妈妈都不能给予我的耐心对我，逐渐平复我情感的纠结。重视我的想法，即使觉得那不现实，支持我的做法，即使认为可行性不大，协助我完成，即使心里不情愿。