加之司同学父母提前给老师说明了他的情况，华老师对他有一种母性般的关怀和照顾，会趁他不在，告诉我们要包容他的一些举动和情绪。
涉及关于他的纠纷，也更多会调停之后让同学们理解。
我就一直很难理解这种行为，我并不觉得这种症状会影响一个人的思维和情绪，也不会影响到身体健康状况。
我一直很介意被他人特殊对待，我一直自认为特殊，但永远尽力保持自己合群正常。
而司同学在当时的我眼里好像对特殊照顾颇为自得，恃宠而骄，无理取闹。
他会很突然的和同学产生纠纷，会在运动时当时看起来非常娘娘腔的四肢一软直接放弃，
因此当时我的确是对他颇为不屑，并且明里暗里的排斥他加入我的小圈子。
本来这只能算是初中生涯中一些微不足道的瑕疵，但事情在第三年发生了变化。
中考之前会有一项体考，有一项掷铅球的项目，我看见司同学似乎脚踩过了线，便随口提醒了他一句注意别踩过线了。
然后当天下午放学后我就被華老师单独叫到了已经无人的办公室。
她用着拷问的态度，说监督不会那么严格，多那么几厘米，可能他就会扔的远一点，中考也能多一分，我却在旁边故意拆台，他一下心态就崩了，就没扔多远，之后一直在哭，然后他（司同学）告诉了她（華老师），但特意说明别来问我，担心我多想，但她觉得一定要弄清楚状况，才来问我。
我到现在还记得她问我，是不是我这个人就成绩好，人品这么坏。
虽然是问句，但她好像是用着默认的语气。
我当时整个人都是懵的，
我从来没想过这种事情会发生在我头上。
我从小到大一直还算在普世价值观下循规蹈矩，对我个人素质也颇为自得。
我也从不觉得遵守规则是件什么错误的事情。
我从来没想过这么一种都不算好心，只能算随口对于遵守规则的一句提醒会被解读成这种结果，还是踏马的从我向来敬重的老师嘴里放出来的。
我只觉得她面目可憎。
我永远无法忘记当时那种感受。
我已经忘了当时怎么具体回答的她，只是唯唯诺诺说了一些否定的话，我只觉得头晕目眩。
我那是人生中唯一一次感觉到世界的恶意，放学无人的校园有种夏日黄昏寂寞的吵闹，办公室的天花板像在旋转，喷涂着恶意，伴随巨大的耳鸣，她的脸好像抽象成了某种不为人知的物种，可怖而又丑陋。
我记得我是没有流泪的，即使我当时很想哭。
当我回家的时候我仍然没有哭，只是不想说话，闷在自己房间里。
但当餐桌上该吃饭时，一张嘴我就忍不住哭了出来。
听完我磕磕绊绊的解释，我父母决定给華老师打电话询问，或者说质问她为什么会这么对我。
经过一系列沟通之后，
然后第二天放学后，我又被叫到了办公室。
这次倒是没再质问我，只是解释说她一直觉得我不是这样的人，只是想问问实际情况和我到底当时怎么想的，然后向我道歉。
我原谅了她。
我只觉得她面目可憎。
以后我看她就再也没有什么亲切的感觉了，我只觉得厌恶。
无论是不是我记忆里丑化了她，她是不是只是问了一下我当时的想法，只是我理解错了。
她怀疑我人品的行为，和那种问法本身已经足够给我带来伤害了。
我并不否她对学生上心的程度，也不否认她一直认真工作进步的态度。
这件事可能对于她的整个职业生涯都不能算曲折，只是很多正常发生的可以被归纳到“谈心”或者“了解学生心理状态”的部分。
但对我意义深刻。
我只觉得她面目可憎。
毕业后我和司同学关系还不错，他对我一直是个热情的人，没有太多接触后他也成为了那种印象中关系还算可以，但从来都不会主动联系的初中同学。
可能是都长大成熟了，也可能是联系少了，毕业后偶然会和司同学略有交集，
但却看不到他有什么很“作”的行为，似乎已经成为了一个热爱运动的待人热情的好青年。
看见華老师我也会打招呼，毕竟我已经原谅了她，这也是礼貌的一部分。
之前提到过我会在教师节和新年第一天给我的老师们发短信祝福。
華老师倒是每次都会答复我的节日祝福短信，文字中颇有种喜悦的感觉。
前两年我还是会给她发的，
即使是发生了这样的事情之后，
因为我已经原谅了她，所以我仍然会给她发节日祝福短信，只是不会再自己去编祝福语，也不会有什么你的学生xx敬上的后缀。
然后在高中的某一年，我故意忘记了给她发节日祝福，
然后就再也没和她有联系过。
没关系，我已经原谅她了，
即使她面目可憎。