写写，想想，停停，又接着写。天蒙蒙亮的时候，他终于放下笔。
没多久，周迎暄醒来。
躺在一旁的方朔睡得很熟，她给他拉了拉被子，起身去客厅喝水。
拿起一瓶矿泉水一饮而尽，把空瓶放下时，她注意到茶几上被钢笔压着的信纸。她莫名一阵心悸，小心翼翼地拿起来看。
「Ma chérie：
你常说我傻，现在我也觉得自己很傻，明明你就在身边，还要写信。但是没办法，我非写不可。有些东西我无法用嘴说出来，所以我用笔，用字。只有写下来告诉你，我吵闹的心才能安静一点。
我喜欢表达自己的感情，尤其用言语，所以我不停诉说对你的喜爱。Baby，dear，sweetie，honey，darling，sugar。我终于知道人类为什么会发明那么多爱称。总有一个时候感觉爱太满了，心脏浸泡软了，承受不下了，只能通过肺叶喉舌走出来，一遍又一遍地呼唤，是表达，也是祈愿。仿佛在说，你听，我真的很爱你，你听到我的爱了吗，我希望你也如此爱我。
可是，语言的困境在于，不说你不会知道，说多了又变得廉价、真实性打折扣。如果想向你展示我心意的珍贵，或许我不该滥用语言。但我没法不说。对你示爱的时候我感到快乐，心情澎湃，每次都是。我一直觉得，说了，你就会感受得到。可是到了今天，我还是觉得不够，到底该怎样才能让你更感受到我？你曾遗憾真正的理解是一种不可能，我那时“知足”，认为我们是灵魂伴侣，已经走到了理解所可以抵达的尽头。然而此时此刻，我却明白了那时你的遗憾。你永远不会像我一样清楚地知道看到你时我心脏跳动的节奏、身体温度的冷暖，所以我必须不停诉说。
七年过得好快。我不曾相信上帝和命运，直到在那间教堂遇见你。我觉得奇怪，爱神的金箭明明指向你，却毫无理由地刺进我的心脏，燃起爱火。仿佛真的有一个伤口，疼痛万分，灼烧的痛苦从内部锤击我的身体。我无法呼吸，无法移动。那天我忘了带相机，没能看清修女的表情，但我却和她共鸣。那种强烈的感觉让我快要叫出声，因为人很多，我只能重重叹息。我突然懂了 ecstasy 为什么是狂喜也是沉迷。金箭带来痛苦，被神眷顾的狂喜，我听见命运的钟声，预见我将在痛苦的甜蜜中沉醉。
巴黎再会，让我觉得自己是上帝的宠儿。我在喷泉旁许愿，希望能再次见到你，没想到真的实现。它把我再次带到你面前，让我能看到你。看到你我就会快乐，我才明白，有你在的地方就是天堂。不仅如此，你还允许我爱你，而你也爱我，一切都像个幸运的梦。我读过许多书，哲人和文豪都告诉我，理想、健康的爱应该平等，我却控制不住把你放得很高，像供奉一座神像那样仰慕你。但我不觉得卑微，因为你爱我，我感到幸运，感到幸福。我是被神像凝视的唯一信徒。那瞬间我突然明白了人的原罪是什么。神应当仁慈，应当博爱，信徒却自私，想让他的神只看他一个人。
我有时像个痴人，为没发生的可能性忧心，想如果不是那时遇见，而是后来的后来，会是什么结果，又想我们遇见，你却爱上别人，甚至我们没有遇见，我的人生又会是什么样。想象到这些情景，我就惶恐不安，自己怎么会如此幸运？担心睁开眼，就是那样的世界。但我太幸运了，我以为老天只给了我们两根红线，没想到还有第三根。原来我们的人生早已交缠。三根红线拴住了我们，我从未如此确信，我们注定要相爱。
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