后来遇见谢迟，我每天关心的除了谢迟强塞给我的碟片什么时候才能看完，剩下的便是他会不会遵守承诺，永远和我在一起。
其实，这一切我原本都不该在意的。
八岁被父母扼杀，在那之前我懵懂，不知人类的憎恨从何诞生，我只能被动接受虐待和死亡，死后我清楚了人类的恨意是什么样的滋味，却不知仇恨复杂的组成部分。
当鲜血喷溅出来不再炙热，花失去原有的芬香，一黑一白势均力敌后混匀的灰色空间，鲜活的记忆逐渐定格变淡，这就是死后的世界，也是我眼中的世界。
没有温度、湿度、味道、颜色、心跳，走在没有秩序的世界，那些无关紧要的所见所闻，都是落入肮脏之中的污秽，被我遗忘了也不可惜。
我已经很久没有再听过别人叫我的名字了，大部分人见不到我，见到我的都害怕我，恨我的想除掉我，后来我就渐渐不愿显身。直到有一天谢迟告诉我，我可以叫封裕景，那一刻我瞒着谢迟偷偷在心里念了十余遍封裕景，突然很想要一字不漏地记住他当时跟我解释的名字由来。
这个裕字，是丰裕的裕，富裕的裕。在这片海的尽头有一片望不尽的稻田，结满了金子一样的稻穗，阳光充裕地分给每一株水稻，它们茁壮成长，人们因此得以饱腹……景是风景的景，景致的景，我希望以后的你能温暖傍身，富裕幸福，即便你的存在本身就是美好的风光景致，却也能永远生活在别人向往的风景里，无悲无忧，云胡不喜。
虽然很不想承认，但是谢迟口才不错，偶尔说出来的话很能触动我，我平日说他虚伪，其实我不是真的那么认为，就像他不吝啬对我的祝福，我听得出来，他情真意切，没有一丝虚假。
也是那时候，我好像有些明白了遗忘的可怕，我怕我记不住谢迟和我说过的话。
当然，我也原谅了谢迟身上烫人的白晖，它们总是在我触碰谢迟的时候时时刻刻烧着我不算完整的皮肤。那圈白光是善意演化出的存在，只围绕于像谢迟那样的大义之人，在我看来是蠢货的人身上。每次和谢迟近距离在一起，我就会产生一股浑身被啃噬般的疼痛，但我从来没告诉过他。我不想谢迟因为这种事情离我远去，他那样的人一定会为了缓解我的痛苦而刻意和我保持距离，我不会让他得逞的。没关系，忍忍就好了，这点折磨对我来说，比不过恐惧谢迟离开我的亿万分之一。
我起初觉得谢迟很好掌控，他手无缚鸡之力，对上任何鬼都没有赢的可能性，于是我跟他说，被欺负了尽管找我，我没跟他说的是，最好一直依赖我。
我有时候还挺能把恶灵附有的负面缺陷展现出来，比如狡猾，他以为我什么都不懂，像白纸一样好猜，我心里发笑，真是太不懂我了，恶灵最擅长戏弄人心，我要是真的不明白弯弯绕绕，怎么将那些活人玩弄于股掌之中。
因此我也明白，要留住谢迟，就要让他对我产生一种最好是褪去亏欠和愧疚，因为情而自然流露出来的责任感。首先，我需要一个属于我们两个人的家，一个它漂泊到任何地方都会想起回来的家，我为了我们的以后做了很多准备，按照他的喜好挑选住址家具，顺便找找看周围有没有会欺负他的鬼，有就灭掉，处理稳妥后只需要他拎包入住。
我还想过将我们二人葬在一起，陌生人无意间路过时，兴许会感叹一句情深似海不可斗量，信物的话，就用我们各自最喜欢的一样东西埋进泥土里，旁边种上红色的玫瑰，待风雨飘摇时，会有玫瑰瀑布落下，这是我仅能想到送给他的，唯一能称作浪漫的东西。
可是后来，一切都变了。