那几年,我迷上了旅行。去看荷兰的风车,去看土耳其的热气球,去布拉格广场,去坐威尼斯的贡多拉,去潜水,我学着不要去爱一个人,而是去爱这个世界。我热爱着我脚下的每一片土地,我爱自己一个人出游。没有朋友的牵绊,没有磨合和争执。工作的时候努力工作,然后攒钱做我想做的事。
旅行的路上,想明白了很多事情,我想做更多的事情,尝试更多样的人生。我也在想我究竟想要什么样的人和我共度一生。我是怎么理解婚姻这件事的呢?互相支持,互相兜底,互相忠诚。在这些年的生活里,我逐渐明白,爱情也许是一响贪欢,婚姻却不是,它可能是人生中最重要的选择。可是,我逐渐不期待了。
安华说,反正最后都要分手的。
是啊,兜兜转转,我们遇见过很多人,好像一辆列车,到站了,有人上车有人下车。我们晃着脑袋期待着前方的人,可是他们终究离开了。有那么一段时间,我想结婚,甚至想遇上差不多合适的人就可以结婚了,踏入人生的下一个阶段。可是每每真的遇见,却发现不行。感情的生活里,物质不是最重要的,而人品相处尤为重要。想着要和那个人要过一生,往后的几十年,突然间,就没有办法接受眼前的小事。也许,现在会难一点,可是比起以后的几十年,我还是迟疑了。
婚姻是,工作也是。在老高那里干了也快十年了。最好的年华,我好像有那么一些不甘心。难道就这样了吗?每天朝九晚五的做着重复的工作,看着重复的人。终于在犹豫了很久之后,和老高提出了辞职。这一次,他没有挽留我。他明白的,虽然只是一只小鸟,但是我也一直想要高飞。想去看看其他的世界。我不能接受像父母一样在一个企业做了半辈子,然后年近半百的时候失去工作,再换一个城市去生活,而那时候,很多事情已经不一样了。小孩子长大之后终究是要离开家的。在老高的庇佑下,我在温室里又继续呆了很久。虽然一直去外面接受培训,学习专业知识,同时也在工作的历练中培养自己的能力,但玻璃屋总是会碎的,我以后还得面对外面的大风大雨。老高快退休了,恐怕庇佑不了我多久了,总部撤资的信号也慢慢明确,我想我该走了。
伤心再所难免,可是每个人有自己要走的路。和露露在公司门口的Livehouse坐着聊天的时候,她很伤心也很难受。我们在同事的关系里,算是最好的,这几年也算一路相伴,她看着我走,看着我回来,看着我给自己买了房子,唯独没有给自己一个家。我笑笑安慰她,等我装修好了,邀请你去做客。
那晚我们都喝了很多,台上的歌手在唱什么我已经不记得了。我想我以后应该也不会来这了吧。这里有我们很多美好的回忆,也有一起招待客户的场面,虽说公司还是我的娘家,但是成熟的人应该懂得,人走茶凉的道理,有些东西只能留在心里。
喝到最后,我都意识模糊了。第二天从床上醒来头疼得不行,在家里躺了一整天。微信上有个不认识的人,发消息来,“没事吧,到家了吗?”,备注,“滴滴李学良”。
???谁啊,发生了什么?难道是昨晚送我回来的出租车司机。算了,我并不想回消息,头还在疼。我不想多说话。爸妈给炖了汤,我赶紧喝点汤,继续去床上躺着了。
第二天,他的微信又来了,“?”
“哦哦,昨天谢谢你送我哦”出于礼貌,我客气的敷衍着
“我没有送你哦,你朋友送你的”
闲扯之间,我大概知道了那晚翻车现场的原貌。那晚我和露露都喝多了,我们还在酒吧旁边的小舞台跳舞,顺手拉了邻座的男孩子。嗯,他就是学良。我还在笑话他呢。这爹妈文化水平真好,取得名字很有战斗的感觉,东北三省,学良,字汉清。
他挺有趣的,看了我潜水的头像,也聊起了潜水的事情,原来我们都会潜水,他还会滑雪骑机车。嗯,渣男标配,鉴定完毕。我对这种浪子向来没有什么兴趣,做朋友还不错。后来,他约了我好几次,我都没有出去,借口是我最近家里在装修,没空,要盯着工人。
我倒也没骗他,最近房子在装修,我也顾不上出去玩的事。他说他也在装修,家里刚好有个门尺寸不合适,也用不了,不如送给需要的人。我拒绝了。一来我并不想占别人便宜,二来我突然觉得这人还不错。有时候,陌生人突如其来的温暖让人很动容,就像我在旅行途中不断的遇上帮助我的人。对他多了一分善意。
那段时间,我一边装修一边看看合适的机会。不过快过年了,我倒也不急。学良有时候说出去喝一杯酒或者果汁都可以,我倒一点也没有答应,只说等过年工人走了之后约他。本想着是个搪塞,结果这人还挺有意思,大半个月也没发消息骚扰我,我也把这人给忘了。