重新回到单位上班，重新开始规律跑步，这两件事都显示出我的状态大为好转。但是这一次我比以前要谨_慎得多了。一是因为已经有了上次擅自停药、导致病情一发不可收拾的惨痛教训；二是这次由于我知道了自己是双相情感障碍，所以多了一层防范。以前我只知道自己是抑郁症，以为只要精神振奋，就是好现象；只要情绪低落，就是犯病了，所以只防着郁，不注意躁，经常情绪亢奋，失去控制。当然了，人在情绪高昂的情况下感觉过分良好是常有的事，我一直在犯也还在继续犯着类似的错误，但好歹我知道了对于自己来说，太兴奋也是一种病，危害不亚于没精神，甚至有过之无不及。有了这种心理准备，至少在一定程度上我能够约束一下自己的行为，在情绪低落的时候尝试着振作起来，主动和家人聊聊天，刷剧听歌，做一些轻松的事情；在情绪亢奋的时候努力地控制自己，尽量独处，少与人交谈。就如同在平衡木上跑步一样，以前我不知道脚下是平衡木，所以基本上每一步都会掉下来；现在我已经知道自己是在平衡木上跑，虽然还是会掉下来，但至少可以控制一下速度和步幅，掉下来的次数总会大为减少。这样在外人看来，我的情绪也比以前“稳定”多了。在大概十个月的时间里，我正常上班，正常跑步，每个月去看一次医生、抽一次血做一次化验，医生不断给我调整药物用量，时而防郁，时而防躁，帮助我尽量在平衡木上待得久一点，而且不仅能够待着，还能往前龟速挪动。
回到工作岗位之后，在药物的帮助下，我开始慢慢尝试改变以前无谓的消沉和莫名的亢奋。最重要的一步就是两个字：行动。以前我经常为未发生的事情焦虑担心，而对眼下该做的事情又提不起精神去做，接着又因为自己的拖延陷入新的焦虑。这一次我努力清除自己大脑里那些于事无补的、过多的想法，全力做眼前可以做的事。我首先清理了当前摆在面前的所有工作，拉出了清单，然后在精神状态允许的情况下尽量提前准备、提前完成，这样就减少了很多被任务压迫的焦虑。我的工作涉及大量文字材料的撰写，过去我常常是临时抱佛脚，搜索引擎、CTRL+C、CTRL+V是我的三件套，这样写出来的东西虽然有时候也能敷衍塞责，聊以应付，但是连自己看着都不满意，工作完全成了一种任务和负担，从工作中所能获得的成就感极其有限。现在我开始每天浏览与工作有关的报纸杂志，买了剪报本、活页本，后来改用电子笔记，利用空闲时间收集相关素材，我的平板第一次被主要用于工作。这样坚持了一段时间，对形势和政策以及工作相关的业务就变得熟悉了很多，写东西的时候不仅轻松，而且愉快，虽然公文的本质就是戴着枷锁跳舞，但以前光戴着枷垂头丧气，并不跳舞。现在摆脱了以前单纯的复制粘贴，写起来更加得心应手，破天荒地从写材料中体会到了一点创造的快乐。自己相关的业务状况改善了之后，和同事们的共同语言也多了一点，开始能聊聊天，一起去食堂吃个饭，对集体活动也不再畏之如虎。这时候我才意识到，以前我们处于两个完全平行的世界，虽然同在一个楼里办公，但是我把自己锁在了自己的世界里。当我去接触身边人的时候，我才发现，尽管仍然有一些人不能接受我，我也不能接受有些人，但这完全是正常的，每个人都被人喜欢也被人嫌弃，我并不特别招人待见，但也并非特别招人厌恶，在流动性极强的现代社会中，就算身为同事，大多数人也不过互为路人，完全没有必要为“别人怎么看我”这个问题瞎操心，自怨自艾、庸人自扰。当然我自认为不是庸人，我宁愿承认自己是个病人。而我身边的人呢，尽管三观各异，追求不同，兴趣多元，亮点五彩_缤纷，缺点一言难尽，但大多数人都能与人为善，保持着利己而不损人或者尽量不损人的道德底线，这就已经足够了。
就这样，我迎来了十几年、几十年来情绪最稳定的十个月。那期间“踔厉奋发”这个词非常流行，领导做报告，总是喜欢在最后来一句：“让我们踔厉奋发，为了那啥和那啥，怎么怎么，夺取什么什么！”我当时感觉自己就挺踔厉奋发的。工作任务完成的效率和质量都比较高，这期间主笔完成了三篇比较有质量的调研报告和综合文稿，被有关部委采用，工作也得到了领导和同事们的肯定，获得了更多工作的任务和锻炼的机会。你看到什么样的世界，虽然取决于这个世界本身，但和你戴什么颜色的镜片亦有莫大关系。在我情绪稳定、状态良好的时候，我是乐意从事更多力所能及的工作，并且把它们视为锻炼机会的，当然这种情况下我的“力”确实也要大一些，能“及”的更多。工作上正向的反馈也改善了我的自我评价，过去我一直处于两个极端：在情绪处于波峰的时候，我自视甚高，以为自己抱将相之才，信命世之具，如庞士元所言，曹操孙权我视之如掌上观文，此百里小县些许公事，何足道哉！在情绪处于波谷的时候，我又妄自菲薄，认为自己百无一用，智商平平，情商低劣，当年在山乡当孩子王，在州县做小吏勉强合格，如今身处所谓“第一方阵”，根本不可能跟上大部队。这种非左即右的自我认知使我在外人眼里像一个彻头彻尾的神经病，大家惴惴不安地与我交往，领导小心翼翼地给我布置工作，不知道我什么时候表现出何种状态；这又进一步加剧了我对自己的极端认知，形成了____一个完美的恶性循环。如今这方面得到了改善，我的工作出现了前所未有的起色。遗憾的是，这种情况在我的人生中只短暂地出现过这几个月，大多数情况下，我视工作为畏途，视任务为麻烦，我是一个坏学生，虽然有时候也做过取得一个好成绩的梦，但是我很不愿意努力，要么觉得这份工作不值得努力，要么觉得努力也没有什么用。当我开始努力并且在小测验中及格的时候，我发现其实努力有时候也挺好的。后来我努力了几天，发现努力并不一定就能取得好成绩，我又不想努力了。王小波在《黄金时代》中说：小时候我对生活的看法是这样的：不管何时何地，我们都在参加一种游戏，按照游戏的规则得到高分者为胜，别的目的是没有的。这也是很多人的共同看法，所以努力是光荣的，不努力是可耻的。很久很久以后我才悟到了两个对于我来说最重要的道理：第一，人生不是一局比赛，除了成功失败之外，还有第三路可以选择，那就是换个赛道，或者别去比，走你自己的路，过平凡而无争的人生。第二，人生一世，努力确实是非常重要的，但所谓“努力就会成功”绝对是一句谎言，或者说是用来励志的善意谎言。在大多数时候，我们要做的，只是尽人事，听天命。尽人事，就是尽自己的努力；听天命，就是接受尽力之后的成功或不成功，千万不要一不成功就要成仁。如果不认识到这个道理，就算你有飞机加大炮都会被小米加步枪打败。我认识到这一点之后，终于幸福了许多。
这是后话，但当时我确实是——踔厉奋发的。我甚至开始自费购买课程、书籍、软件用于工作，并且表现出和很多人一样刚取得一点成绩就好大喜功的特质，开始规划起比较长远的工作和一些复杂的方案。
生活方面，为了改善焦虑情绪，我采取了和对付工作一样的手段：行动。我更加积极地安排一日三餐，买菜做饭，使全家的饮食安排不断接近《中国居民膳食营养指南》的标准；一扫以前吃过晚饭就把自己关在屋里的习惯，主动要求和爱人一起每天晚上沿着燕莎桥边的莱茵河亮马分河散步；加强了对孩子学习的关心和教育理论的研究，写了一大堆育儿鸡汤文，有的宣传自然主义，有的鼓吹严格要求，有的推荐科学鸡娃，有的提倡快乐童年；跑步事业稳步推进，如前所述，跑步的科学性极大提高，每天早上跑完步洗个澡再去单位，心情开始舒畅起来；到夏天的时候我在单位旁边的酒店办了个游泳卡，早上很早起来跑步去单位，然后游一个小时泳，洗澡、早餐，开始工作，晚上再跑回家。跑步不再是一种自我折磨，我开始体会到运动对情绪改善的积极作用。
这一时期家人对我的表现也基本满意，如果说有什么不足的话，那就是我仍然在规律性饮酒或者说酗酒，这让妻儿很是烦恼。我总是觉得，因为我不能让自己闲下来，闲下来我就会陷入焦虑和抑郁的状态，所以我的一周太紧张了，喝了那顿酒，我就能放松。我离不开周五的那顿酒，虽然我明知道它让我在接下的两天里既不能跑步，也不能学习，也不能买菜做饭做家务，只能在暗无天日的抑郁状态下心烦意乱地刷手机或者昏睡，但我还是离不开那顿酒，好像那是我唯一的期盼一样。周一到周五就是辽阔的银河，我和二锅头就是河两边的牛女双星，恨无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。一切的心理提醒都没有用，我就是得喝。只有到了第二天宿醉头痛的时候，抑郁状态下的我才会进入男性普遍熟悉的贤者模式或者圣人模式，深悔昨晚的孟浪，学稼轩唤一声“杯汝来前”，发誓老子今朝，检点形骸，下次跟它一刀两断。到了下个周五，酒虫上脑，一切照旧。
如果我一直保持着这样的工作和生活状态，虽然还有不足，但已经比以前好得多了。可是我还是忽略了一点，我以前一直把情绪抑郁视作自己最大的敌人，当医生告诉我是双相抑郁之后，我虽然对躁狂有了一定的心理防范，但是人在顺境之中，心理的防线往往会慢慢松弛。我没有考虑过一个问题：虽然我的抑郁情绪正在逐渐消退，我目前感觉到的这种风生水起，有没有可能是亢奋情绪正在慢慢地堆积？如果让今天屡战屡败屡败屡战的我来回答这个问题，答案应该是肯定的。因为风平浪静之下，暗流涌动：我的思维变得前所未有的敏捷，工作效率极大提高，而且干劲十足、经常主动加班。半夜醒来的时候，我经常莫名兴奋，大脑中只有即将到来的运动或者工作。与人交流的时候，我像变了一个人一样，逻辑清晰，语速加快，滔滔不绝。这些表现都指向一个可能：我正在往躁狂的那一边前进，随时有可能从平衡木上跌落。而且，我固若金汤的马其诺防线有一个比整个比利时还要大的缺口：我用特别规律的作息和努力的工作来对抗自己的情绪波动，但是如果有一天我的工作或生活发生了改变呢？