最讨厌的朋友

算是个人的回忆录吧，会时不时写点儿日常，如果大家觉得烦了请告诉我，我会立刻锁文，因为我怕我显得像个关种呜呜。另外大家在评论区的玩耍很有意思，欢迎教我如何学习恋爱。然后就是有友友提出的那个《喝醉后和宿敌he》的名字好搞笑，虽然我们不是很宿敌，但这个名字很应景哈哈，谢谢家人们的祝福。立意:成功源于坚持不懈，努力必将有所回报。

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我们初中的时候是很好的朋友，她跟我一个班，经常坐同桌，而且性格很内向，又是转学生，所以没有人和她玩。我跟同桌，关系自然就亲近很多。我当时真的觉得这个人很好，她自己爱画小漫画，上课的时候会画我的侧脸，虽然画得很抽象，但是我那个时候觉得从来没有人对我这么好，我就带她回家去玩儿，慢慢地把她带进了我的社交圈。

说是社交圈其实也很狗屎，就是几个小学一起升初中的傻缺朋友。她不是很能融入进话，别的朋友就觉得她人很怪很尴尬，但是我知道她蛮好的。印象很深刻的一次就是她打羽毛球，彻底地在学校小操场赢得了我狐朋狗友们的欣赏。因为我们小时候觉得打羽毛球打得好很厉害，因为我们觉得网球就是羽毛球，而网球就是网球王子那种打法，所以我们觉得她很牛，而且她又从来不吹嘘自己很牛，所以在我们心里她简直牛翻天了。

我们关系越来越好，然后在初三的时候，她成绩开始下滑，我们约好要一起上一个高中，结果她突然掉了200多名，我吓死了，去问她为什么，她说她恋爱了。我那个晴天霹雳，她恋爱了，我的天呢，我们那个时候谈恋爱管得很严格，老师发现后会请家长，当着所有人的面批评，说话很难听。我就跟她说要不先別恋爱，等中考结束之后再说，她说不想等，就想恋爱。

我有点婆妈性格，就是啥都忍不住管一下，现在已经改掉了。我那个时候很急，每天都劝她分手，但是她越心里话，搞得我里外不是人，我就在一次放学去好吃街吃东西的时候爆发了，骂了她一顿。她一直听完也没说话，自己背着书包走了。

我心里其实很愧疚，但是我又看不惯她那个死样子。后她男朋友是隔壁职高的，我天呢，我感觉我的天都塌了。我忍不住去找她问清楚，可是她就说不关我的事。我气得又骂她一顿。

我们再也没说过话，她的成绩也越来越差，以前考690，后来考540，差点上不了联招线。我很急，又有点暗爽，心想你不听我的话果然成绩变差吧？可是我又不想她一直这样，我想的是她吃了苦头就会意识到自己错了，跟我和好，一起好好学习。当然现在看来我还是太天真了。

她完全没有跟我和好的意思，我就憋着一口气毕业了，毕业照她都没来，我觉得她在躲避我，很可笑我真的，服了，就是那种，恨不得骂她一顿，可是自己也没理由那种窝火。当然她最好那天是真的有事情来不了，希望是我想多了吧。

我们重庆还是蛮小的，没几所高中，所以高中同学很多都认识我的初中同学，蛮无语，我知道了她去了一所不好的高中，管得很松散，几乎考不上多少本科，那个时候我心里已经麻木了，我总是在回忆她小时候画很好的画，成绩优异，会打羽毛球的样子，我感觉她就像死了一样，活在了我的心里。不知道有没有人能懂我这个感受，我不相信后来她会变得那么消沉。当然这个跟我婆妈的性格有关系，我

就是爱管闲事()?()，

有毛病。

然后我就听说她走读()?()，

晚上有个死男的?$?$??()?()，

骑电瓶车()?()，

我那个心里直冒火啊，我气得想杀人。她为什么要跟那种人在一起，好吧我就是有点看不起她那个男朋友，听人说长得还可以，就是家里不咋样，成绩烂透，抽烟喝酒啥都来，唯一的优点可能就是跟她是发小，俩人住一个小区。

最恶心的就是我欣赏的她打羽毛球的样子，也是那个男的教的。这一点是那个男的自己吹出来的，当然我那个时候找了很多朋友去加那个男的□□，进行了一些私下调查。从此我再也不看羽毛球。

早知道就不调查了，我知道了之后更烦。一听到她的名字我就烦，但是我又忍不住去刺探消息，跟自虐一样。我和一些朋友说了这个事情，我们一起骂她，但是我听着听着，就觉得这一切或许是我自己的问题，这是她的人生，跟我有毛关系，所以我慢慢的开始自己调理，不再去在意她。这么过了一段时间，我有一天想起，类似那种我黑化了但不是我的错我也很意外我会黑化，蛮无语的那种。

然后我惊喜的发现，她访问了我的空间。我居然觉得惊喜，当时就抽了自己一巴掌。我以为她会清楚当时的事情，可是她没有。我更气了，我当时气得真的是月考都不想去。其实主要是因为我很讨厌我的性格，我觉得我脾气很差，很烦。其实不是她烦，是我烦，她指不定多讨厌我呢。于是我又破防了，又开始在□□空间黑化。

大概过了一年，要高考了，她突然来找我，开头就是一句你成绩怎么样，能上哪个学校。

我已经脱敏，很淡然地说上清华。实际上我一般，大概能上个普通211，还是本地的那种。然后她就说她知道了。这次跨时代的谈话结束，我把她拉黑了。因为我预感自己又要破防。甚至我也不知道我为啥破防，就很无语。我觉得面对她就是面对我那个脾气不受控制的过去，很羞耻。

没想到的是她跟我上了同一个大学，这是军训的时候发现的。因为她好像是隔壁班的领队，我记不清了，毕业很久了。我看到她的时候有种看到鬼的感觉，寻思居然有人长得这么像。

除此之外我还有种巨大的羞耻感，因为我曾经天真的、自以为是的想拉她一把，想帮她，结果我根本没做到，反而是在她身上发泄了脾气一样。而她如今跟我上一样的大学，就好像在抽我的耳光，意思是不需要我她也能过得很好。

这次之后，我们经常在食堂相遇，宿舍楼下相遇，另外上课也经常相遇，抬头不见低头见的，很尴尬，我就总是缠着室友陪我一起出行，有种，你看没了你我也有很多朋友吧？的感觉。

但是她已经从小时候的高冷脸长成了司马脸，我觉得她很看不上我。因为她初中的时候说过我胆子小，上厕所也要人陪着。

于是我觉得我每一次遇到她故意和室友笑得很开心时，她那个面无表情的样子就是在嘲笑我，由此我更恨她了 。

后来我们重新建交是因为都是学生会的干事()?()，

就是底层做表格搬东西那种。那天很晚了我还没做完表格()?()，

我那个牛脾气上来了就有种不做完我去死的感觉。她本来做完了已经走了()?()，

不知道为啥买了夜宵过?&?&??()?()，

买了烧烤和奶茶，那会儿九点多，我确实饿了，她就在旁边库库吃。我忍不住火大，就说要吃滚出去吃，吵到我做事了。她莫名其妙地看我一眼，就把奶茶往我这边推了推，说你吃不吃，不吃我扔掉了。

我去她那个高傲啊，我惹她了吗我请问。我立刻关了电脑走人，一个眼神都没给。

我知道我的干事生涯完蛋了，其实蛮高兴的，然而，第二天我组长说我表格做得很好，以后不要让某某某代交，不然很难统计人数。

我才知道她帮我做完了表格，而且还代交了。我一下就觉得自己很烦，脾气很差，这个标签几乎就是因为她刻在我的脑子里了，每当我做错了事情，我都会这么想，连我六级分数低了我也这么想，都是我脾气差，我没好好背单词。那一次她帮我交表格，我又感到了一阵巨大的羞耻，我觉得她就像在明目张胆的羞辱我，在对我说：为什么不能自己做好自己的事情？

于是我在下一次跟她碰面的时候要求给她转钱。

她没拒绝我的转钱提议，我他妈愣住了。

我不知道给人家转多少啊，转钱那就是气势上的。

我在那儿愣着，她有点事情要忙，急着走，就说加个微信吧你想转的时候转，我已经无力思考，内心在疯狂的责怪自己脾气差，我不知道为什么什么都能怪到脾气差上面。但是根本控制不住。为了不让我脾气差这几个字当场发作，我就忍着烦躁加了她的微信。

我们工科专业，多少都沾点儿计算机，她是计算机专业的，好像多了不起一样，加上微信后立刻就去我的朋友圈下面评论了一条：python你不会吗？这个很简单的。

不行我想到这里我就要气炸了。她在装什么？啊？谁问她会不会了？我那条朋友圈确实是说python好烦，我又没有说python好难！我又不是学编程的，只是自己的专业偶尔会用到，用的也不多，其实在网上找找就有了。她到底在装什么？？？

我问了很多朋友到底给她转多少钱，朕的大臣们商议三日后回禀朕说转十块。我想想觉得太少了，就转了二十块，赠言送你一杯奶茶。她收得很快，我怀疑她每天都蹲在手机前等我这二十块。

我不知道为啥觉得她有点可怜，记得她小时候家里挺好的，不知道为啥现在缺钱缺成这样，我就再转了二十，因为我的闲钱也不多。然后她还是收了。我这回不敢再转了，感觉转五百万她都会收。

到这里我以为我们就差不多不会有交集了，我也不想做那个学生会干事，烦得很，辞了这个鬼差事之后我开始参加学校的夜跑活动，因为打卡可以转学分，一个学期好像是十个学分还是啥的，忘记了。然后很无语的就是她也在打卡，这下子每天晚上都能看到她一个人穿着个运动服跑来跑去，因为很烦，所以我和室友们选择边走路边哈哈大笑，以此证明我根本不想跟她有任何朋友上的交集，我来这里纯粹是因为我有很多朋友和自己玩。现在想起来我真的是……幼稚天王呵呵。

但是总这样，就难免会眼神对视，我也不想看到她，但是我因为认识她嘛，就是在人群中你一眼就能看到熟人那种，我就很容易地看到她，她也很容易地看到我。有一次我跑累了，想喝水，就脱离了宿舍大部队去小卖部，走到操场出口的那个铁网网的时候，她不知道从哪儿走过来莫名其妙地给我递了一瓶水，还是脉动，我第一反应是她来还钱的，她良心发现觉得不应该收我的钱。于是我就心安理得地拿了水拧开狂喝，然后她就一直看着。我差点把那瓶水喝完了，她还没走。我感觉到了一丝异样，就是那种，你闹翻了的朋友幡然醒悟要和你道歉的欣喜。

我问她你干啥，她说我们聊聊吧。于是我就找了个篮球场旁边的长椅子坐下，其实我心很虚，手都是抖的，她看到我坐下后自己也坐了过来，我俩中间隔了起码十个岳云鹏这么宽的距离。

她沉默了很久，久到我觉得这人又在耍我，但是我又不想发火，显得我脾气很差。所以我寻思我要不先提两句，给她开个头，但是我准备说的时候她突然开口了，问：你怎么没去清华？

？？？

我气得立刻就他爹的走人了。

作者有话要说